miércoles, 14 de octubre de 2020

Diario personal: reflexión de este 2014

 


Sí, sí que aún queda mes y medio para que el 2014 nos diga adiós, nos de la bienvenida el 2015… pero yo creo que tengo mi opinión sobre este año, que está a punto de finalizar…

Resumiendo ha sido un año de cambios, cambios y no cambios, cambios, físicos, cambios psicológicos… pero sin entender la razón, sin ningún resultado aparente. Es algo extraño de explicar, ya que ni yo misma lo entiendo…

 


Lo único que tengo claro, es que he llegado al límite, que está bien vivir el día a día para sobrevivir, es más es necesario, pero personalmente, necesito más… Mi esposo y yo llevamos años por sobrevivir, económicamente sobretodo, lo estamos consiguiendo, pero ambos, necesitamos otra meta, más que sobrevivir.

 



Los últimos meses han sido de cambios, cambios en mi cuerpo, cambios en mi psicología, en un principio pensé que estaba embarazada, todo lo indicaba, menos las pruebas caseras, pero la discriminación por la salud ginecológica, me ha impedido saberlo, he tenido sangrados, normales, por lo que leí por internet, mi médico me confirmo, pero es posible que en uno de esos sangrados, realmente estaba sufriendo un aborto, como saberlo, si la sanidad especializada me ha discriminado, hasta el próximo diez de diciembre, que se les dio por darme hora, cuatro meses, ya no se si tiene ningún sentido ir… pero curiosamente esos cambios que habían desaparecido… están volviendo en mi, estos últimos días… la sensibilidad es protagonista en mi cuerpo, no entiendo el porque… la emoción aflora en mi, al ver bebes, sí, de nuevo, de verdad se me había pasado… pero me está volviendo.

 


Tengo 27 años, por primer año, la edad me está afectando… Siento que ya no soy una niña, que ya voy para arriba, por lo mismo necesito algo más en mi vida, me es necesario un cambio radical, no solamente sobrevivir, lo único que tengo claro, es que sin mi esposo y nuestra hijita perruna, no quiero seguir.

 

Quiero ser madre, en estos momentos, tengo la impresión que mi reloj biológico ha explotado,  pero sin saber con exactitud que está pasando con mi cuerpo y mi mente, no puedo asegurarlo. Solo se, que están habiendo más cambios y no sé cómo afrontarlo, quizás si llegó el momento de afrontar el nuevo reto, de la maternidad.

 

Haciendo ejercicio en un parque al lado de casa

El 2014 está acabando, un año de cambios, sin ningún resultado… Yo deseo que este año que en mes y medio vamos a entrar 2015, ya nos muestre la dirección correcta, ya la meta, del próximo reto a afrontar.

Escrito: 14 de noviembre del 2014

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Diálogos con mi cuerpo y cerebro

 


Es necesario, lo necesito, porque llegó al punto que necesito saber la realidad… ¿Qué está pasando en mi ser, en mi persona…? Ya no sé a quién tengo que pedirle explicaciones… ¿a mi cuerpo? ¿A mi cerebro? ¿O a los dos? Dime… ¿A quién?



Sigo cansada… recién me levanto, tengo ganas de acostarme… me siento más sensible, más irritaba, incluso algún que otro ataque de ansiedad me delata, cualquier cosa me emociona, eso solo me pasaba, días antes de la llegada de la menstruación… Ahora no, ahora es los treinta días… siento más seguido dolor estomacal… no, no se trata de un virus… ya que llevo 90 días así… mi gusto está totalmente girado… la verdad no me puedo quejar, estoy muy naturista… si veo algún dulce, embutido… mi cuerpo lo rechaza con arcadas, menos aún ganas de consumirlo, solo le pongo una pega a esta nueva dieta… Tampoco me tolera mucho el café, tiene que ser tomado, bien suave, menos aún los refrescos… ¡ui no que asco! No es de ahora no…. Antes me fascinaba la coca-cola ¿y ahora? ¡No puedo darle dos tragos que me da asco! Ahora me pasado a los zumitos… pero es un inconveniente… ¿Sabes por qué? Soy escritora aficionada, pero me gusta escribir, artículos, psicología, reflexiones, cartas, en su día escribí novelas… Hace tanto que no consigo escribir una… Me gustaría de verdad, como antes, de esas de más de doscientas páginas… como la trilogía de las <<50 sombras de Grey>> Ojala yo fuera capaz de escribir algo así… no por lo erótico, sino por la historia en si… Desde siempre he deseado escribir algo realmente grande… hace tanto que no lo consigo… solo pequeñas reflexiones o cartas como está… necesito más, no lo puedo explicar, pero es parte de mi persona… hace tanto que no lo consigo… que siento que me falta algo ¿Entiendes? Pero sin la ayuda de la cafeína es imposible… es que el cansancio gana terreno… Si al menos supiera por qué pues intentaría ponerle remedio… pero así… es imposible…



En un principio parecía que estuviera embarazada, tengo todos los síntomas… orino más seguido, los pechos me están creciendo y los siento más sensibles, el cansancio, el gusto totalmente girado…el olfato algo más delicado… por lo general no voy diario al baño… pero en estos últimos meses aun voy menos, aunque mi alimentación es más saludable y para ir al día…Ni siquiera en días pre –menstrual, que suelo ir diario… estos últimos meses todo lo contrario… El chocolate era mi mejor aliado… ahora no puedo ni probarlo… Es más el otro día celebremos un cumpleaños, me pusieron un trozo pequeño de pastel, no pude ni acabármelo, eso que llevaba meses sin probarlo, por lo general me encanta… las menstruación también me ha cambiado…  son manchas de sangre, Ya he comprobado que este mes, sangre aún menos, que el mes anterior, el mes anterior, menos que el otro… lo que si a las 72 horas o antes ya está fuera… solo que la cantidad de sangre cada vez es menos… pero las varias pruebas caseras demuestran que no, fui al médico me hicieron análisis de todo, todo estoy sanísima, ninguna infección vaginal tampoco… pero les falto los análisis de sangre especializado para embarazo, que no hubo manera que me los hicieran, me dijeron para ir al ginecólogo, acepte con desespero pero después de dos meses aún estoy en lista de espera… De mientras yo sigo sin entender nada… soy consciente que no es embarazo… pero necesito saber que me está pasando porque ya me está desesperando… Sé que no tengo nada grave, ya que ya lo comprobaron, pero aun así… el porqué de estos cambios…. Para volver a ser yo, y no sentirme tan chofff, pero ya no sé a quién solicitar por ello, por ello me dirijo a ti, mi cuerpo, mi cerebro… para que me indiques la realidad, y así poder empezar a mejorar.




Escrito: 12 de octubre del 2014

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