domingo, 4 de octubre de 2020

Relexión: Quién fui, quién soy, quien seré

 


Un titulo interesante... ¿no creen? ¿Por qué? Ni lo se, de eso se trata estas lineas, de realidad de la vida... No dejas de pasar pruebas, de intentar hacer el bien... de guiarte por aquellos que se hacen llamar justicia... ¿Y para qué? Llegas a un punto que no sabes distinguir entre el bien y el mal, todo lo que te aprendiste cuando eras niño, quedá echo ñicos, sin entender el que, ni el porque.

Quieres ser un hombre de bien, tal como te han enseñado, desde que tienes uso de razón... Pero... ¿Cual es el verdadero bien? Parece muy fácil la pregunta, pero no tan clara la respuesta, viendo diariamente niños muriendo de hambre, mujeres violentadas, países gobernados por corruptos, asesinos y violadores peligrosos puestos en libertad... ¿Hasta donde vamos a llegar? Eso solo es una pizquita de todo lo mal de esta sociedad.

Pero centrémonos en el titulo de ese pequeño documento... como ya dije una vez, si tengo parálisis cerebral, pero ese es el mas menor de mis problemas... Tengo 27 años recién cumplidos, como decir, que este nuevo año empezó tan dificultoso, o más que los demás. Bien en mi pasado, os hablo de hace 6 años atrás, el mayor de mis problemas era encontrar el amor, realmente dudaba hacerlo realidad, ya tenía dinero por mi trabajo, vivía con mis padres, ninguna responsabilidad económica. Pero no era feliz... ¿que más da ser el millonario número uno si no tienes la libertad de gastártelo como te plazca? Ojo, que mis padres, jamás han tocado ese dinero, ni me han reclamado nada, pero al ser una persona dependiente, y de amistades 0 sin mas salida que mi diminuto mas que visto pueblo... pues... ¿para que tanto dinero si no tienes vida? Desde siempre me ha gustado escribir, en mi ayer logre unos cuantos libros, no por ello publicados, pero me gustaba saber que tenía la capacidad, es de las pocas cosas que extraño del día de ayer.

Al día de hoy... ¿Qué decir? Empecemos hace 5 años atrás, todo era felicidad, había encontrado el amor, tenía una vida independiente, si tenía los gastos, pero al tener dinero... que problema había... pero obviamente, habiendo salidas, sin un trabajo el dinero se acababa, el sueldo base de cuatro horas, no eran suficientes, por ello, eran necesario ayudas, que nos han ayudado si... pero los cambios políticos en España, las van reduciendo, incluso eliminando... al día de hoy, nuestra economía es casi nula, tal como vamos, llegará a 0 ¿Qué hacer? ¿Como sobrevivir? Ante un gobierno que no hace más que pisotear, sin derecho a coger aire y respirar.



 

Eso solo es una parte de la realidad, en estos ultimos años, he despertado a la realidad, me he enfrentado a la justicia o a lo que ellos llaman justicia, es que la justicia en España, es la siguiente; Te tienen que hacer daño de verdad, para que te hagan caso, las palabras ahora bien es cierto que se las lleva el viento a sus oidos.... No, no lo escuchado por ahí, lo he vivido, si no hay daño real, no hay nada... Es ahí cuando he agradecido tener un hombre a mi lado, que me ha salvado, evitando daños mayores que un simple acoso.


¿Pero... Qué es la justicia? ¿realmente haciendo el bien, todo saldrá bien? Al día de hoy la vida me está mostrando que no es así, no dejamos de esforzarnos, de sufrir, de intentar seguir un camino, para lograr un objetivo, la vida, nos lo agradece, con un pisotón más fuerte, yo entiendo que he cometido mil errores en el pasado, pero ya he aprendido, no es necesario seguir ahogando. En ocasiones extraño al mi yo del pasado, no os confundáis, lo que más extraño es mi inspiración y la fuerza que tenía, para hacer grandes relatos, que en todos ellos, había mas que una firma, en cada personaje, había una parte de mi. Por lo demás no cambiaría nada, estoy con quien quiero estar, aunque si cambiaría algo más el lugar, sí, España ya nos ha machacado bastante, lo peor, lo sigue haciendo, sin darnos una expectativas de claridad, me gustaría viajar, a un nuevo lugar, volver a empezar... Que toda esta mierda que hay encima, quede atrás...

Pero es bastante frustrante ver como no dejar de intentarlo, de sufrir, con el objetivo que algo cambie, no dejas de hacer el bien, porque es lo correcto, e inconscientemente, tienes la idea, que por ese camino, lograrás la recompensa esperada, lo único que recibes, son más martillazos sin fín, ¿como seguir? ¿Con qué fin? Si contra mas lo intentas, mas te pisotean, con más dureza... al día de hoy he llegado dudar, entre el bien y el mal... porque tanto seguir las reglas, el bien, si todo va ir de mal en peor... en cambio los que hacen el mal, parece que todo lo tienen a su favor... He llegado a mi limite, no puedo más, veo que nada abra servido tanto sufrimiento e esfuerzo volviendo a empezar de cero... ¿para que tanto intento, si el fracaso ya está en ello? ¿Para qué? ¿para que luchar por un futuro? Y seré lo que ayer fui, y hoy evito ser... ¿Para qué? Yo solo tengo un objetivo, es seguir con aquel a quien amo, juntos encontrar el camino a la felicidad ¿acaso es mucho pedir, para que el destino, no nos deje intentarlo al fin?

Escrito: 28 de junio del 2014

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Un año más en este mundo... Ya son 27 viviendo con parálisis cerebral

 

En mi bautizo: 6 meses

No, hoy no es ese día, pero si de aquí dos días, 8 de junio.... Un año más de mi nacimiento, ya son 27 que llevo en este mundo llamado vida... Sí aun soy muy joven, dirán aquellos que pasan de los 40, pero no tan joven para los niños que no llegan a la década. Yo si, me veo joven, pero poco a poco por año que pasa, un pelín de esa juventud, va quedando atrás, es que ya son 27 en tres años, ya el dos me habrá abandonado, para dar paso al tres... ya solo queda cuesta arriba.

 Mi nacimiento fue antes de lo previsto, nací en Junio en vez de septiembre que es cuando debía nacer, nací sietemesina, no entiendo porque tanta prisa por nacer, en todos los sentidos, ya que para ser el primer parto de mi madre, en 4 horas ya estaba nacida, por parto natural, sin cesaria, pero bueno, el caso es que los médicos, no pudieron salir de su asombro, al ver que pesaba mas de dos quilos, así que me libre de la incubadora... Pero no por mucho tiempo...

 

En mi bautizo con 6 meses

Ya desde antes de que a mi madre le dieran el alta, yo ya no comía como era debido, es más perdía peso, en vez de poner, mi madre no dejaba de advertir a los médicos que algo me pasaba, pero ellos la tomaron como una madre primeriza, muy joven e inexperta, como tal, era normal que le preocupara asta la más mínima pequeñez. Por lo tanto, ni caso le hicieron, al tercer día, el alta nos dieron.

Días mas tarde, se vieron obligados a ingresarme, no porque detectaron que algo me rondaba no, más bien para calmar a esa madre alterada, que se preocupa por nada... eso es lo que creían ellos, en cuanto me metieron en la incubadora con apenas 13 días, se encendió el censor de alarma, las convulsiones fueron protagonistas, ahí fue, cuando al fin los médicos echaron a correr.

 Meningitis tenía, una enfermedad inevitable, pero las secuelas que me dejó se podían haber evitado, con un tratamiento a tiempo, pero ellos, decidieron ignorar y tratar como exageración...

 No fueron tiempos fáciles para mis padres, el temor de perder a su única hija recién nacida, era inevitable.... pasó tiempo antes de que la alarma de mi vida estuviera en S.O.S pasase.

Yo de bebé con mi madre y mi tía mas joven

Pero ese día llegó... Cuando al fin me iban a dar el alta, un nuevo enemigo me visitaba, sí... la hidrocefalia, esa vez, no tardaron en meterme en quirófano, con apenas un mes y medio de edad, me pusieron la válvula correspondiente, pero el peligro no pasó, mi cuerpo la rechazaba, no la aceptaba, nuevamente a operar de urgencia, por segunda vez se volvía a repetir lo mismo, mi cuerpo la rechazaba, obligando a los expertos a operarme por tercera vez ¿la tercera la vencida? Esa vez no, aun tuvieron que meterme en quirófano por cuarta vez... Por fortuna, ya fue la última. No quiero ni imaginar lo que tuvieron que pasar mis padres, apenas pasaban de los veinte, recién salía su hija del peligro de muerte, ya volvía a estar dentro, ya volvía a estar en la U.C.I. Sí, se que yo era ese bebe, pero no recuerdo absolutamente nada, cosa que me alegro, porque si tuviera que pasar por lo mismo ahora, realmente no sería capaz.

Yo con dos añitos

Pero aquí estoy a 48 horas de cumplir 27 años, ya muchos sabéis de mi, de mi vida, no es necesario entrar en detalles, solo quería repasar una vez más mis primeros días en el planeta tierra, el como llegó a mi la discapacidad.... Ahora no puedo evitar preguntarme... Si no hubiese tenido tanta prisa por salir.... si hubiese nacido dos meses mas tarde... ¿la meningitis me hubiese atacado? Es algo que jamás sabre, pero algo si que tengo seguro... si es que los médicos hubiesen echo bien su trabajo desde el primer segundo... si claro tendría discapacidad... pero las secuelas serían de lo más mínimas, mi vida hubiese sido totalmente distinta.

Escrito: 06 de junio del 2014

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Andorra: Primer viaje en pareja

Si no te hubiese conocido... muy distinto hubiese sido mi otro camino, en el que me hubiese perdido muchísimo. ¿Donde estaría yo a la edad que ahora correspondo? ¿Cual camino estaría recorriendo? ¿Cual sería mi propósito? ¿Mi anhelo deseoso? ¿que tendría que ahora desearía? ¿Qué me faltaría?

Si no hubiese conocido a mi mejor amigo, a mi mayor confidente, a mi amado esposo, amigo, compañero, amante... sinceramente, yo hoy no sería la persona que soy...

Nuestra primera mascota

Seguiría como antes de conocerte, una persona cohibida, en el que tendría la certeza, que la discapacidad es el problema, que soy una persona discapacitada, por ello no tengo derecho a vivir como los demás.

02 de julio del 2010: Nuestra boda

Si no te hubiese conocido... No hubiese logrado tanto, ni hubiese creado junto a ti una red, si claro estaría en facebook, ya que mesenger hubiera cerrado, pero tendría que resignarme y callar ante el tabú de la red social... Sí claro estoy segura que relatos hubiese escrito, cuentos cortos o largos, pero al publico sin mostrar ya que no tendría mi bloc personal, menos mi propia red social, en el que gracias a ella, y tu insistencia por que muestre mi talento, a despertado en mi, otro saber, otro escribir, aparte de aprender y mejorar en lo que ya sabía.

 Si no te hubiese conocido... aun seguiría en casa de mis padres, entre esas cuatro paredes, como única fuente de escape sería mi ordenador y silla motor. Deseosa que en la ONCE me dieran ese traslado anhelado a la capital, para así iniciar mi independencía. Cosa que jamás hubiese llegado, tal como los años me han mostrado.

México 2010: Mis cuñados, mis amigos

Si no te hubiese conocido... jamás hubiera visto esas series estadounidenses que tanto me encantan, ni hubiese tenido esa afición a los juegos xbox que han despertado en mi, esa gran capacidad, han echo que las secuelas de mi discapacidad disminuyeran, solo por eso, por jugar.

Si no te hubiese conocido... jamas hubiese viajado, ni conocido nada aparte de mi pueblo aburrido y más que visto... Gracias a ti, conocí, otros pueblos, otras ciudades, sobretodo, crucé el océano para conocer, en la tierra que tu naciste y creciste, y a tu familia que desde el primer segundo me trato como una más sin mirar nacionalidad y discapacidad.

Verano 2011: Madrid


Si no te hubiese conocido... seamos realistas Yera nuestra hijita perruna jamas hubiese llegado a nuestras vidas, no, ni en la tuya, ni a la mía, por lo tanto, Dama, la perrita de mis padres, tampoco hubiese llegado a la suya. Ambas hubiesen sido sacrificadas, por no haber sido adoptadas, tras una vida entre jaulas. Tampoco hubiese tenido la oportunidad de rescatar y cuidar a una paloma, que al caer de su nido, se rompió una ala y llegó la discapacidad, pero no dejo de ser feliz.

 

Si no te hubiese conocido... no se quien sería, pero no sería la que hoy soy... desearía, una vida independiente, un amor verdadero, si estaría llena de dinero, pero infelicidad absoluta, ya que solo tendría amistades, donde la falsedad gana el primer lugar, culparía a la discapacidad, ignorando la realidad, deseosa de acabar con esta vida de amargura.

Navidad en ciudad de México

Si no te hubiese conocido... no hubiese caminado por la nieve, escalado montañas nevadas, ido de excursión por el bosque, pasear sobre el caballo o subir piramides, si es posible que encontrara el amor, pero estoy convencida, que con ninguno tendría las experiencias y vivencias que tengo contigo.

Si no te hubiese conocido... es muy posible que ignorara asta donde llega mi sexualidad y no hacer realidad mis fantasias mas eróticas.

Así que corason ¿qué decir? No es porque seas el primero, o quizás si, me alegro que nuestros caminos se hayan encontrado, juntos ir avanzando... porque si, no todo está siendo un camino de rosas, sobretodo este último tiempo... estamos viviendo cosas que los demás ni pueden imaginar, pero juntos estamos superando las adversidades y dificultades... Gracias a ti, me siento capaz, porque si no te hubiese encontrado.... no me sentiría con fuerzas para nada... Quizás si, hubiese encontrado el amor, pero... ¿hubiese vivido y estaría viviendo lo que estoy viviendo? Estoy segura que no, porque tu estás poniendo el listón de lo más alto... ¡Gracias mi amor! Se que más van a llegar, juntos lo vamos a superar.

 

Escrito: 05 de junio del 2014

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06 de mayo del 2014

No es por el echo que seas el primero... o quizás si... tenga algo que ver... pero no es solo eso, hay mucho más... sí, tengo una discapacidad, por ello no he tenido una vida muy fácil que se diga, como he dicho en más de una ocasión, mi vida a sido como una montaña rusa... De no tener nada, ha tenerlo todo... así de la nada...

Como ya sabéis mi adolescencia se fue, sin haberla disfrutado en absoluto, muchos dicen que es la mejor época... ¿Qué decir? Si no la viví. La adolescencia, una etapa de amistades, el despertar de la sexualidad, el primer beso, novios, encuentros sexuales, aventuras junto amigos, donde encuentras esas anécdotas que contar, como se dice... "sexo, alcohol, y Rock 'an Roll" yo eso no lo viví... siempre he ido con atraso en todo... con 15 años, que todos buscan novio o encuentro sexual, yo solo buscaba amistad... pero la amistad y yo nunca hemos sido aliadas, aun al día de hoy, no he tenido oportunidad de encontrarlas... Mi adolescencia fue encerrada entre 4 paredes, detestando mi discapacidad, deseando sin hallar más...



Pero con todo, tengo un ángel protector a mi lado, que siempre ha evitado en mi persona, los peores desenlaces, me dio la oportunidad de conocer aquel que dejo una vida por mi, y por lo mismo, por su locura, por su persona, sí, gracias a él, fue como volver a nacer, realmente empecé a vivir, no solo encontré el amor, inicie una vida independiente, fuera ya de la protección paternal... Sí, quizás fue un cambio demasiado brusco, ya sabéis mi primer novio, de otro país, poco tiempo de conocernos y a través de red, era correr demasiado en ir a vivir juntos, pero era necesario, las circunstancias lo requerían.

No soy la única persona con discapacidad que ha encontrado el amor verdadero, es posible que hubiese encontrado el amor... ¿pero hubiese significado tanto como ha significado? Si es posible que me enamorara y tuviera una relación, con alguien de España, de mi mismo pueblo, sin la necesidad de correr tanto en las etapas de una relación... pero es muy posible que no tuviera la fuerza y el salvajismo, que hizo que la relación con Emmanuel funcionara...

Para Emmanuel la discapacidad, nunca ha sido un problema, el jamás a visto barreras por tenerla, más ha saltado todos los obstáculos, gracias a él (dudo que con otro hubiese sido así) conocí la realidad de mi discapacidad "soy una persona, no una discapacitada, tengo todo el derecho de toda persona"



He tenido la oportunidad de viajar, de conocer, gracias a él a su personalidad, no rendirse nunca... Con otro, no hubiese viajado a América, no hubiese tenido la oportunidad de conocer otro pais que desconocía totalmente, y sobretodo no hubiese sido tan aceptada, integrada y querida por la familia de mi marido. En serio con otra pareja, es muy posible que fuera discriminada, y no me hubiese sentido tan amada como me siento con su familia. Tan amada que mi mayor deseo es iniciar una vida junto a Emmanuel, y su familia en México.

Por ello y mucho más, sin importar lo que ocurra, siempre será importante para mi, porque se, que todo lo que hemos vivido juntos, no lo hubiese vivido, viviré con nadie más, porque su personalidad, realmente es única... porque otro, no hubiese aguantado los golpes de la vida, que él y yo hemos superado... y eso le hace a él único y especial e imposible de olvidar

Escrito: 01 de junio del 2014

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Reflexión personal: Me quedo con el momento...

 

México 2010, parque de Chapultepec: Mis cuñados, mi esposo y yo

Me quedó con el momento,

que te conocí en ese chat,

y a pesar de mi corazón destrozado,

volvió a nacer la posibilidad.

 

Me quedó con el momentó,

de nuestro primer encuentro,

toda yo era nervios,

pero me enamoró tu lucero.

 

Me quedó con el momento,

de tu vuelta a mi lado,

iniciar juntos,

un nuevo inicio de nuestro pasado.

 

Me quedó con el momento,

que a las adversidades dijistes no,

y me integrastes,

en todas las actividades,

aunque vallas tuvistes que saltarte.

 

Me quedó con el momento,

en el que a tu pais viajemos,

y familiares, habitantes y amigos me trataron,

como una mas, en ese pais ajeno.

 

Me quedó con el momento,

por todas las sonrisas que me sacastes,

en mis días de bajón, esos gestos, esas palabras cariñosas,

que solo enamoraba más mi corazón.

 


Me quedo con el momento,

en el que me mostraste,

que soy una más en esta sociedad,

que solo tengo una discapacidad.

 

Me quedo con el momento,

que decidistes luchar por mi,

aunque los demás,

decidieron ignorar.

 

Me quedó con el momento,

que tu familia me abrió su corazón,

me mostraron con orgullo,

que soy una más en aquel grupo.

 

Me quedó con todos esos momentos,

que realmente empecé a vivir,

junto a ti,

donde inició mi realidad,

la que jamás podré olvidar.

 

¿Antes de ti?

Se pueden contar con los dedos de una mano,

de los momentos que me quedo,

¿Desde que te conoci?

Se pueden contar con los dedos de una mano,

los momentos que suelto.

 

Eres más que un amor,

eres el que me enseño a vivir,

¿la vida sin ti?

Poco sentido tendría para mi. 

 

Escrito: 25 de mayo del 2014

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Poesia: Sigo siendo yo

 

10 días despues de la operación

Sigo siendo yo,

aun sin pelo,

con puntos y grapas por todo el cuerpo,

sigo siendo yo.

Toda mi vida a cambiado en cuestión de horas,

de algo pequeño a algo enorme,

de aquello que no valoraba,

era lo que vida me daba.

Aunque la muerte se me acercó,

para nada llegó,

tanto he pasado,

en tan poco tiempo a sobrellevado.



Sigo siendo yo,

para nada cambió mi persona,

personalidad,

¡no empieces a discriminar!

Sigo siendo yo,

todo lo pasado,

solo ha demostrado,

las fuerzas de mi propia persona.

Discapacitada,

algunos me llaman,

¿de verdad?

¿Tu serías capaz de sobrellevar,

todo lo que yo tuve que pasar?

La apariencia física,

no es más que un disfraz,

nuestro espíritu,

es la realidad de lo que somos.

No quiero lamentos,

no quiero discriminación,

no quiero parecer lo que no soy,

tratame como siempre,

porque... sigo siendo yo...

 

Escrito: 14 de octubre del 2013

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Poesía: Querida válvula

 

04 de octubre del 2013: Con la nueva válvula

Querida Válvula

juntas toda una vida,

tan independiente, tan silenciosa

jamás pensé que tanto te necesitaba.

 

Nunca me pare a pensar,

en lo que significabas a mi vida,

te has tenido que alejar,

para valorarte de verdad.

Por una hidrocefalia,

llegaste a mi vida,

yo no pude ni imaginar,

que sin ti, mi vida se acaba.

 

Los expertos,

quisieron hacer experimentos,

un buen susto se dieron,

al echarte de mi cuerpo,

el mal no tardó en llegar.



Querida válvula,

perdón por no valorarte,

era un bebe cuando llegaste,

ya no volveré a menospreciarte.

Querida Valvula,

no importa la caída de mi pelo,

volverá a crecer,

lo importante que ya vuelves a estar junto a mi,

y se que tu me vas a proteger,

y ya no volvernos a separar.

Querida Válvula,

gracias una vez más,

de verdad gracias,

por estar...

Dedicado a todos aquellos que tuvieron y tienen hidrocéfalia, aunque parezca que tenemos algo inecesario dentro de nosotros, valorarla, para nada os la saquéis por mucho que los médicos esten convencidos de ello. Estos días atrás e comprobado que nuestra vida depende de ese titanio, si no sentís molestias, seguir así, y si las sentís que os hagan un cambio, pero que no os dejen sin ella...

Los médicos son personas, ellos también se equivocan, por ello no olvidéis que la válvula es nuestra vida, que sin ella, la muerte se acerca y si no se coge a tiempo, puede llegar.

Yo he aprendido a valorar mi válvula ¿y tu?

Escrito: 11 de octubre del 2013

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Carta de despedida de un drogadicto a su mejor amiga

  Soy al primero, que me está partiendo el alma, estas líneas, pero es necesario, te escribo para despedirme de ti, mi mejor amiga… Cuando e...