viernes, 15 de mayo de 2020

Carta a mi amor en la distancia




¡¡Feliz aniversario amor!! Sí aún falta 20 días para la fecha, pero es tan tardado el correo, que cuando te llegue, será el día indicado… ¡¡diez años juntos!! Justamente hoy hace 6 meses que os tuve que decir adiós, a ti, nuestra hijita, me encanta todos los videos y las fotos que me mandas, cada vez está más grande y más guapa, la extraño tanto, pero tanto, a veces en el supermercado en la caja, me la imagino como viene corriendo, y tu desde la puerta mirando, emocionado, deseando, abrazarme y no soltarme… ¿para qué negarlo? Me emocionaría al instante, lo dejaría todo, correría abrazaros…. No tienes ni idea de las veces que he pensado en ese momento, se me caen las lágrimas solo imaginarlo. Sé que cada día que pasa, ya es menos para que ese hecho que tanto deseo, se haga realidad, pero aun a mí me parece una eternidad. En tres días es 30 de abril, el día del niño como me gustaría darle la bicicleta, que tanta ilusión le hace, ver su carita al recibirla, prométeme, que me mandaras el video que hagas.
Han sido unos meses maravillosos en tu tierra, con tu familia, con tus amigos, todos aquellos, que me han entregado su corazón, desde el primer segundo que aterrice. Todos los lugares fantásticos que hemos conocido, todos los momentos, únicos, que hemos vivido como pareja y en familia.

Seis meses que os dije adiós, entre lágrimas, se me partió el corazón, al ver las suplicas de nuestra hija, se me partía el alma, por dejar todo aquello, aun mas lo que más amo, a ti y nuestra hijita. Sabíamos que no era un adiós para siempre, pero debía volver, para lograr un poco de dinero, estar mejor como familia. Eso por eso, no lo hacía menos dificil
Sé que queda muy poco para volvernos ajuntar, ya no más separar, pero cada día que pasa me parece una eternidad, cada vez más difícil de afrontar. Es que aquí, nada es lo mismo sin ti, cada paso que doy, los recuerdos me atormentan, ya quisiera que estuviéramos reunidos al fin. Navidades, Sant Valentín… Ahora llega nuestro aniversario, por primera vez, cada uno estamos en un lado del océano… Quizás pocos puedan entender, pero es imposible de afrontar, el corazón duele literal, hasta cuesta respirar. Solo deseo volveros abrazar, ya jamás soltar.

Feliz aniversario amor, sí un océano separa nuestros cuerpos, pero nuestro amor, es más fuerte que nunca. ¡¡Gracias por estos diez años maravillosos, para toda la eternidad!!
Escrito: 27 de abril del 2017
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Carta a mi mamá que está al otro lado del oceano




¡¡¡Mami!!!
De aquí un mes es el día de las mamis, este año, no estaremos juntas, ya estoy escribiendo estas líneas, para que el día justo la tengas entre tus manos….
Te extraño mami, aquí estoy bien, con papi, nuestra familia de estados unidos, me quieren mucho, me consienten más todavía, saben que cuando vuelva a parís, vamos a estar tiempo sin vernos, ahora me llenan de regalos, y manjares sabrosos… Desearían que no me moviera de su lado, pero entienden, que tengo que volver a tu lado.
Aquí soy feliz, pero me falta algo, tu mami, te necesito a mi lado, ya poco aguanto. Ya papá me explicó, entiendo, en parte, pero yo solo quiero volver a tu lado, ser felices los tres, como antes, como la familia que somos, ya no podemos estar más separados.
Vuestro aniversario estaréis separados, el día de las mamás, yo no estaré contigo. Quizás pienses que es tonto, pero muchas veces imagino que papá y yo aparecemos en tu trabajo, de sorpresa, tú no te lo esperas, estas de cajera, en el supermercado donde trabajas, sin que te des cuenta, me acerco, cuando me ves nos abrazamos, nos emocionamos, lloramos… ¿Es tonto mami? Papi dice que es muy emotivo y tierno, que él también lo imagina a menudo ¿Y tú mami? ¿lo imaginas?
Te echo un dibujo mami, ¿Lo reconoces? Es cuando fuimos a pasear por la gran ciudad, habían personas disfrazas, nos hicimos muchas fotos, de cheriff, con Jack sporrow, recuerdas, que a mí me daba un poco de miedo, con Spiderman, Ironmán… Fue un gran día aquel, como muchos otros, que pasemos los tres juntos, momentos, que una vez que te fuiste, ya no fueron igual porque faltabas tú. ¿Qué te parece el dibujo? ¿Lo hice bien? ¿Te gustó tu regalo mami?
Papi dice que pronto estaremos juntos, para ya no más separarnos ¿es cierto eso mami? Es lo que más quiero, extraño demasiado.
Sé que hoy un océano nos separa, pero eso no cambia nada, te amo mami, ya deseo que llegue pronto el momento de volver a estar los tres juntos, sé que papi y tú también, también sé, que falta poco para ese momento, papi y yo cada día vamos haciendo un poco más la maleta, tachando días del calendario para volver abrazarte… Lo soñado tanto, tengo miedo que algo salga a revés, pero no, seguro que todo saldrá estupendamente.

Te espero mami, te extraño, te amo, con todo mi corazón, aunque sé que no va a ser fácil, te deseo un grandísimo día. No estés triste mami, pronto nos abrazaremos, y no nos soltaremos. Muy pronto.
Escrito: 07 de mayo del 2017
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Discapacitado, minusválido, racismo potentente en la discapacidad



Quizás uno no sea consciente, la familia utiliza esas palabras porque es lo habitual, es lo que se escucha en el día a día, la propia persona se denomina así, pero mirándolo con profundidad, son objetivos hirientes, que etiquetan, tal cual a la persona.

La discapacidad es una condición, solo eso, que no hace a la persona los objetivos protagonistas en estas líneas, aun menos en los tiempos que estamos, que la tecnología supera la mentalidad.
Una persona, es un conjunto de capacidades y discapacidades, la persona con discapacidad también. Las personas con discapacidad visible, solo tienen una discapacidad, cuando existen muchas más capacidades en su persona.



Discapacitado, minusválido, son dos palabras, muy potentes e hirientes, que se pueden quedar grabadas en el subconsciente, aunque no sean ciertas. Una discapacidad no define a una persona. Una persona es un conjunto de factores, la discapacidad es uno de ellos, acompañados de múltiples capacidades.



Como llamar a la persona con esa condición, bien fácil, pero por descontado no son esos objetivos, sino persona con discapacidad, o simplemente por su nombre, sí, tiene una discapacidad, pero no es menos capaz que tú, o aún menos, menos válido, si queremos conseguir una inclusión, hay que borrar esas palabras de nuestro vocabulario, menos repetirlas a la persona con la condición. Son palabras discriminativas, racistas en el campo de la discapacidad. Quizás esa no es nuestra intención, solo repetimos lo que se escucha día a día, en la calle, los medios de comunicación, lo vemos como algo normal, cuando no es normal, es discriminativo, y racista.


Paso a paso, uno a uno, hay que cambiar la mentalidad, ¿por qué no empezar tú? Da ejemplo, quizás los demás te seguirán.

Escrito: 14 de mayo del 2017
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Poesia: Me gustaría vivir en un mundo...




Me gustaría vivir en un mundo donde el corazón fuera más importante que la apariencia.
Me gustaría vivir en un mundo, donde todos los seres vivos se les tratara con la misma prioridad e igualdad.
Me gustaría vivir en un mundo, donde todos tuviéramos las mismas oportunidades
Me gustaría vivir en un mundo, donde los niños no fueran victimas de ningún tipo de violencia.

Me gustaría vivir en un mundo, donde todos los niños tengan una educación plena
Me gustaría vivir en un mundo, donde se aceptará que no existen dos personas idénticas.
Me gustaría vivir en un mundo, donde la diversidad fuera igualdad.

Me gustaría vivir en un mundo, donde antes de juzgar se conociera.
Me gustaría vivir en un mundo, donde existieran algunas asignaturas pendientes.
Me gustaría vivir en un mundo, donde fuera más tabú la violencia antes que el amor.
Me gustaría vivir en un mundo donde la justicia existiera.
Me gustaría…
Escrito: 28 de junio del 2017
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Carta de una mujer que no puede tener hijos




No sé si estas líneas son buena idea, dudo mucho que sirva de algo, que realmente me ayuden, pero según mi terapeuta son necesarias, para poder afrontar, la terrible noticia que me cayó como balde de agua fría, congelada más bien diría.
¿Cómo es posible? No entiendo porqué el universo me odia tanto, entiendo que pueda pasar, es algo no tan extraño, pero si es así, porque mi cuerpo lo desea con tanto desespero, es algo contradictorio, lo prohibido, por lo más deseado, o quizás no es tan extraño, soy mujer, mi cuerpo está programado para ello, solo que hay una falla en mi maquinaria de reproducción, aunque sigo sin comprender ¿por qué? Si siendo mujer, teniendo ese don en mi adn, cada mes es una tortura, el deseo de ser mamá se agranda, lo que mi cuerpo me está suplicando, mi cuerpo, me lo esta negando… ¿por que?




Realmente va más allá, porque duele, duele de verdad, es como si te estrangularan el corazón. lo más deseado, lo más anhelado, sustituido por nada más que “aceptalo y ya”
No puedo, no puedo hacer eso, mi cuerpo, mi mente, no acepta eso, cada mes, mi reloj biológico, golpea, cada vez con más fuerza, ya estoy a punto de llegar a la locura de no entender “por qué mi cuerpo reclama, algo que el mismo me niega.


Siempre puedo adoptar lo sé, el amor por ese pequeño no será menos, porque, no saldrá de mi vientre, pero si de mi corazón, tengo mis dudas, de cuál de los dos, es más amor, ambos por un mismo camino, la clave es el amor, que importa de dónde llega ese ser, que tú vas a amar más que a tu vida.



Solo quiero recalcar, que soy una mujer que no puede tener hijos, mi cuerpo no acepta, su propia condena, una vez al mes, mis hormonas se siguen volviendo locas, las cigüeñas se suicidan, yo no puedo hacer más que llorar, solo recordar, que ya no soy más, que una mujer que no puede tener hijos


Escrito: 09 de julio del 2017
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Carta a un desconocido



Es muy posible que no aceptes esta carta, si la tomas entre tus manos seguro que no lees el mensaje que contienen estas líneas… Dime ¿Por qué? ¿Qué tan peligroso o hiriente puede llegar a ser lo que puedas leer en este papel? ¿Eres consciente la violencia que recibo de tu parte, aun sin conocerme de nada? ¿Qué cuándo me has violentado tú? Y yo te pregunto a ti… ¿Qué es para ti la violencia? Hay muchas clases de violencia, no es necesario utilizar la fuerza.

Yo acabo de llegar, soy nuevo aquí, apenas conozco a nadie, menos a ti, pero no hay que ser un Einstein, para ver que no te gusto, que te desagrado. Me encuentras en la calle, me echas una mirada de odio, de asco ¿Por qué? ¿Porque tengo mi cuerpo lleno de tatuajes? ¿O mi pelo pintado de verde? ¿Por qué llevo un turbante en mi cabeza? ¿O porque mi color de piel es distinto a la tuya? ¿O por qué amo a alguien de mi mismo sexo? ¿Por qué? ¿por qué te produzco tanto asco? ¿Preferirías que cogiera una metralleta empezara a matar a todos quien tengo delante? De verdad no entiendo ¿De que tienes miedo? ¿Qué tantos prejuicios hay en tu mente y te has parado a pensar ¿Qué tan en lo cierto estás? No se te ha pasado por tu cabeza, ¿que quizás seas tú el equivocado?




Aun voy más allá, ya que ni por mi ciudad puedo circular, ya sean bares, cines, escuelas, no están pensados, para mi, por mi discapacidad, necesito ciertas adaptaciones, me es imposible avanzar, porque tú me discriminas, me violentas, como digo sin conocerme de nada



Me matas, me violentas, con tus prejuicios y tu ignorancia, ya que sin conocerme de nada me condenas. Me anulas como persona, voy muriendo lentamente.


Quizás no seas consciente, del daño que haces con tus ideales y tu forma de actuar, pero no es justo porque no me conoces de nada, no, mi color de piel, mi forma de vestir, mi discapacidad, no dice nada de mí, en cambio tu actitud, dice mucho de ti. Así que te vuelvo a decir, no digo que te tenga que caer bien, solo conóceme antes de juzgarme, conoce, mi personalidad no te quedes con un ideal para nada real.

Escrito: 20 de julio del 2017
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Poesia: Yo escribo mi destino




Yo escribo mi destino, porque yo soy la única que puede saber de él
Yo escribo mi destino, porque nada ni nadie puede adelantarse a él.
Yo escribo mi destino, porque soy la única que puede hallarse conducirlo.
Yo escribo de todo, fantaseoso, mi pasado, mi futuro,
Yo escribo ese camino de vida que mi vida me prohibió,
Pero yo no me rindo,
Ya que yo,
Escribo mi destino.
Yo escribo mi destino, porque mi día a día no me convence,
Porque no importa como haya nacido,
Yo elijo como vivirlo.




Yo escribo mi destino, porque ignoro las opiniones de la gente,
Yo escribo mi destino, porque sé que puedo hacerlo,
Sin importar mi día, a día, yo puedo dar el giro perfecto,
Yo escribo mi destino.
Yo escribo mi destino, porque confió en mí misma,
Se que todo lo puedo lograr,
Sin importar,
Solo en mi debo confiar.

Yo escribo mi destino… ¿Y tu? ¿Te vas a conformar o vas a escribir tu destino?

Escrito: 23 de julio del 2017
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Carta de una mujer con discapacidad, con deseos de ser mama



No soy yo, muchos se olvidan de quien soy en realidad, mirán más mi discapacidad que a mi persona y se olvidan que antes de nada soy persona, una mujer de más de treinta. Mucha gente ignora que la discapacidad no anula a la Mujer que soy, como si yo pudiera tener el control, me llaman loca, por querer tener un bebe en mi vientre, sentir como se crea y se hace persona, ver cómo nace, como día a día va creciendo, convirtiéndose en niño, después en joven, al fin en adulto.
Si tengo parálisis cerebral desde que nací, pero eso no me ha impedido que crezca, y hoy soy una mujer de más de treinta. No os mentiré, nunca creí en el reloj biológico, siempre tuve la certeza, que la gente tenía hijos porque así lo decidían, el echo de crear una familia de más de dos.

Hoy otra realidad es que la maternidad o paternidad, es una necesidad, cuando llega es muy difícil escapar, es una necesidad que te golpea el pecho, ninguna discapacidad anula eso, ninguna, soy mujer, con más de tres décadas en este mundo, mi cuerpo lo sabe, mi reloj biológico me golpea el pecho recordándome cada instante, que el tiempo pasa, tiene data de caducidad. Cuando eso pasa, la necesidad de tener un bebe es grande, te afecta emocionalmente ver a recién nacidos, un poquitín más creciditos, obviamente también a embarazadas, a un punto que va más allá de tu control. A veces es algo molesto, por el echo que tienes dudas, que no es tu mejor momento para traer niños al mundo, o mil razones más, pero al reloj biológico no le interesa, te golpeara con todas sus fuerzas, trasvasándote emocionalmente.

Sí, aunque tengas una discapacidad, es así, el cuerpo no discrimina, es idéntico a para todas las mujeres, tengan las condiciones que tengan, eso es algo, que la mayoría ignora, tratan como “locos” por algo que es natural, de nuestra propia naturaleza, algo que no se puede ignorar, porque la mujer, una de las razones de su existencia (no por ello no todas estamos obligadas a ello) es traer vida al mundo, sin importar cuál es nuestra condición.
Aquí la discapacidad no es el problema, sino la mentalidad de esta sociedad que niega al género femenino a ser mujeres de verdad.
Escrito: 05 de agosto del 2017
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Poesia: Hoy el cielo está llorando



Un año más ha pasado,
Desde que te fuiste de mi lado,
Hoy el cielo está llorando,
Porque lo ha recordado.

Hoy el cielo está llorando,
Aunque años han pasado,
Te sigo extrañando,
Maldiciendo al cielo, por llevarte a su lado.




Hoy el cielo está llorando,
Solo fue un accidente,
No merecías ese desenlace,
No pasabas de los veinte.
Hoy el cielo está llorando,
Acompañando a mi llanto,
El viento me abraza con fuerza,
Así me consuela.

Los años han pasado,
Pero para una madre no importa,
Como aquella tarde, que me anunciaron,
Que tu alma había volado,
El arcoíris cruzado.





Hoy el cielo está llorando,
Porque sabe que no existe el consuelo,
Cuando una madre pierde un hijo,
Una parte de ella, voló con él.

Escrito: 08 de agosto 2017
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Carta de despedida de un drogadicto a su mejor amiga

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