jueves, 15 de octubre de 2020

Reflexión personal: cerrando una etapa y algo más

 


No sé porque escribo, realmente no sé qué escribir… o  si… ya ni se… solo sé que no estoy bien, sí, todo mi estado de estos últimos meses, este desenlace, me está afectando y no  poco…

En mi menstruación de este último mes, tan extraño como últimos meses, pero se agrando la extrañeza, con esas burbujas en mi vientre, para nada eran dolorosas, solo burbujitas, pero de la nada volví a sangrar y no poco… a partir de ahí sin explicación, solo podía llorar, yo que siempre literalmente estoy en el ordenador, ese viernes ni lo encendí, el viernes de la semana pasada, no tenía ni una pizca de apetito, tampoco probé bocado, ni me tomé el café, que jamás me lo pierdo… solo quería estar acostada, y las ansias de llorar me superaban, ese mismo viernes, a las nueve ya estaba acostada, no me apetecía nada más, eso que al día siguiente era festivo, cuando eso pasa, me suelo acostar pasada más de la media noche.

 


Al día siguiente, el sábado de la semana pasada, me sentía mucho mejor, escribí algún relato, que ya saben que me gusta, me sentía bastante animada, pero eso no duro mucho tiempo… Desde el pasado sábado a las once ya estoy acostada, y horas antes ya tengo el ordenador apagado, no tengo fuerzas, ni inspiración ninguna…

Tengo una jornada de cuatro horas, pero ni eso aguanto, me agobia cualquier cosa, incluso tengo ganas de llorar sin razón ninguna. Antes me emocionaba ver bebes, deseaba uno, ahora, me producen llanto desconsolado, y el no querer nada de ellos…

Por primera vez creo que tengo una depresión, no de esas con las que yo sola puedo con ella, la tristeza es mi mayor compañera, solo quiero estar tranquila en casa, ya asta mis clientes en mi trabajo me agobia…Ni siquiera tengo fuerzas ni ganas de tener intimidad con mi esposo, aun menos, de volver, a intentar un embarazo… De alguna manera he logrado el desenlace en estos cuatro meses, no quiero volver a empezar, no tengo fuerzas para iniciar de nuevo, es más mi cuerpo niega el deseo sexual, anoche, se animó un poco, pero no hubo más, al rato se volvió apagar, sin ningún despertar intimo… supongo ir al especialista, que te niegue el deseo que tanto anhelas, tampoco ayuda, o más bien es aliado de ese sentimiento y deseo negativo.

Mi esposo está siendo mi mayor apoyo, aunque se que para él tampoco es nada fácil, saber, que por ahora no abra bebé, está ahí al pie de cañón, haciendo las mil y una, por sacarme una sonrisa, ayer me convenció y salimos a pasear, realmente me fue bien,  me sentí bien, pero al regresar a casa, me volvió el bajón, y no tardé en acostarme, pero antes como dije en líneas arriba, intentemos un encuentro intimo sin ningún resultado, sobretodo en mi cuerpo, que ni siquiera despertó sexualmente.

 Otro elemento que me está ayudando, aunque parezca mentira, es la telenovela mexicana "hasta que el dinero nos separe" en un principio me engancho por el nombre, la situación económica nos acabarían separando a mi esposo y a mí, pero ya, viendo los capítulos, mi esposo y yo, fuimos conscientes que los protagonistas Rafael Medina y Alejandra Álvarez del Castillo, son idénticos a Emmanuel y a mi… Contra más capítulos vemos, más identificación sentimos… De verdad tienen un parecido increíble con nosotros… Y Alejandra al principio tenía una discapacidad, eso no fue impedimento para Rafael, enamorarse de ella, y mostrarle su propia belleza. Alejandra como yo, le cuesta mostrar sus sentimientos, se muestra gritona, que poco le interesa, pero en realidad, es bien sentimental, como yo, es de lágrima fácil, realmente muestra sus sentimientos mas tiernos y amorosos, cuando anda bebida. Yo nunca bebí nada, ella tampoco, empezó a beber, al conocer a Rafael, anda bien celosa, cuando ve a Rafael rodeado de mujeres. ¡Asta sus canciones parecen que hablen de nosotros!

Esa telenovela, es más que semejanzas, es humor, son nervios por las tramas, tan bien rodadas por los personajes, sin saber bien la razón, me levanta bien el ánimo.

Escrito: 14 de diciembre del 2014

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