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miércoles, 2 de septiembre de 2020

Carta a mis amigos; no es fácil beber, cuando el alcohol ha sido el responsable de tu abuso

 


Hoy quería escribiros a vosotros mi pandilla, a la que me encanta vuestra compañía, formar parte de vosotros. Sé que a veces parezco la que no encajo, el bicho raro del grupo, yo misma estoy convencida de ello, todo el tiempo, no solo en vuestra compañía, sino las 24 horas del día.


No es fácil tener 17 años, tienes todas las hormonas alteradas, es una batalla continua, entre el cerebro y el cuerpo, el deseo, y el terror. Me gusta, vuestra personalidad, aunque no lo parezca, es con quien más me identifico, aunque, mi miedo escénico y mi grandísima timidez, corte el poder demostrarlo.

 Me encanta salir hasta el amanecer, salir, cenar, bailar, y disfrutar, me encanta aprovechar mi juventud… en el fondo, quiero encontrar el amor, me quiera, me proteja y respeta, poder disfrutar juntos de mi sexualidad… pero también me aterra. Sé que no lo entendéis, ni porque cuando todos os liais con los cubatas o cervezas, yo no paso de la limonada, porque tengo un gran repelús al alcohol, solo la idea de probarlo me repugna.

Se que pensáis que soy una estirada, una pija, no lo soy, eso os lo puedo asegurar. Pensáis que soy un bicho raro de otro planeta, por no querer sexo, con los guaperas a que todas desean, él me echa los tejos, pero es más que eso, es que no puedo. Me gusta no lo puedo negar, pero también me aterra, le encanta beber, se emborracha a menudo, es de mano suelta, todo lo que detesto, todo lo que me horroriza, no soy capaz de darle una oportunidad…

 


¿Por qué? Cuando te han acosado tanto, han intentado y en algunos casos logrado, abusar tu cuerpo, cuando todos ellos estaban borrachos, cuando tu propio padre te arrancó el alma en un mismo estado, una, otra y otra vez…. No tener esa actitud es imposible.

 

Es que muchos se ríen de mí, se burlan, me tratan de enferma o de loca, yo que sé que…. Pero sé que no lo pueden entender… ni yo misma lo puedo entender… no sé por qué pero así es, es algo inconsciente, algo que está ya en mi ser, no lo puedo detener.

 Hay veces, que me gustaría desconectar de todo, por una vez, no ser esa niña buena, dejar que la locura se apoderé de mi ser… pero es algo bien complicado, cuando detestas lo necesario para ello, es imposible, cuando tu censor de alerta, no pone pausa, a la mínima que detecta algo que te aterra, te hecha atrás….

Me odio a mí misma por ello, no es necesario sentir más de este sentimiento para nada agradable…

 


Espero que estas líneas les ayuden a entender más mi comportamiento, tan extraño, pero a pesar de eso tengo 17 años, quiero seguir viviendo y disfrutando tanto como pueda, estos traumas anclados, que deterioran mi adolescencia, juventud, espero que se vayan soltando,  y mostrando que yo no soy la culpable, no por ello, debo pagar por ello.

 

 

basado en echos reales NO AUTOBIOGRÁFICO

Escrito: 09 de noviembre del 2014

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